Δεν έχει "γιατί;"... Ιδού οι απαντήσεις!

Το ανέκδοτο με τη ντενέκα των σχέσεων το ξέρετε; Αυτό λοιπόν για όσους δεν το ξέρουν, λέει πως η σχέση είναι σαν μια ντενέκα με δυό δάχτυλα μέλι πάνω - πάνω και η υπόλοιπη σκατά. Στην αρχή τρως το μέλι και μετά, τρως τα προαναφερθέντα που κάνουν και ομοιοκαταληξία. Μερικοί βέβαια, ανοίγουν τη ντενέκα ανάποδα και περιμένουν να φτάσουν στο μέλι. Μάταια περιμένεις! Άνοιξε άλλη ντενέκα και αυτή τη φορά, πρόσεχε.

Σαν κλασσικός άντρας, με τα απωθημένα μου και τα καταπιεσμένα μου συναισθήματα, λέω να τα συμμεριστώ με όσους ενδιαφέρονται.

1) Ναι, πολύ χαριτωμένα τα πυτζαμάκια σου με τα αρκουδάκια. Πού πήγαν τα σέξυ εσώρουχα και τα σι θρου νυχτικά που έβαζες τον πρώτο καιρό;

2) Τί είναι αυτές οι ριγέ κάλτσες, μέχρι το γόνατο, με τα ενσωματωμένα δαχτυλάκια; Να υποθέσω ότι βαρέθηκες πάλι να ξυριστείς;

3) Όχι, δεν γουστάρω να δούμε αγκαλίτσα τις κομπλεξάρες του Sex and the City. Ούτε τις Απελπισμένες Νοικοκυρές. Γιατί κατέβαζα τρεις μέρες το Lost; Για να μου τρώει δίσκο;

4) Αφού δεν πλέκεις/μαγειρεύεις/σκουπίζεις, γιατί δεν κάνεις κάτι χρήσιμο; Ναι, είμαι πιασμένος και θέλω μασάζ και όχι, δεν είμαι υποχρεωμένος να στο ανταποδώσω αμέσως μετά. ΧΑΛΑΡΩΣΑ και δεν θέλω να ξαναμπριζωθώ.

5) Τώρα δηλαδή που έκατσες μπροστά από την τηλεόραση, εγώ θα σταματήσω να βλέπω το Saw 4; Υπάρχει και το pause καλή μου! Τώρα ξεκουμπίσου μην αρχίσω να γελάω και λέω "Α, τί ωραία. έβαλε Καραγκιόζη το κανάλι!"

6) Ναι, θα παίξω άλλο ένα ματς στο Pro '08. Γιατί το αγόρασα το Xbox 360; Για να παίζω όποτε λείπεις; Δηλαδή ΠΟΤΕ; Κάτσε και πάρε το άλλο χειριστήριο ή κάνε τον φίλαθλο ή φτιάξε πίτσες και φέρε μπύρες αλλοιώς θα φωνάξω το Γιάννη, τον Νίκο και το Δημήτρη να το ξημερώσουμε.

7) Σβήσε το γαμημένο αρωματικό κερί. Αν θέλεις να καταλάβεις τί επίδραση έχει στη σεξουαλικότητά μου, κόλλα ένα ζευγάρι κάλτσες μου στη μύτη σου. Ναι, αυτές που φόραγα χτες στο mini soccer.

8) Πες μου ότι έφαγες το τελευταίο Nirvana...

9) Τί δουλειά έχει αυτό το ροζ πράμα πάνω στο κομοδίνο μου;

10) Δε με νοιάζει πού θα φάμε. Αλήθεια. Όχι, εσύ διάλεξε. Αλήθεια, εμένα δε με νοιάζει. Πες μου που να φάμε, γαμώτο. Εσύ είσαι η περίεργη! Καλά. Να φάμε στην πιτσαρία απέναντι. Όχι; Τί έλεγα τόση ώρα γαμώ το φελέκι μου;

11) Αυτό στο καλαθάκι σκουπιδιών, πες μου ότι είναι σακουλάκι από καινούργιο γλυκό που λέγεται "Οb" γιατί είμαι σίγουρος ότι δεν είδα ένα περιτύλιγμα από ταμπόν εκεί μέσα...

12) Ο Χαν Σόλο, ο Τζεήσον Βόρχες, ο Ας από το Army of Darkness, ο Φρέντυ Κρούγκερ και ο Γκάνταλφ θα παραμείνουν στη βιβλιοθήκη. Όχι, δεν είναι κούκλες. Είναι ΜΟΝΤΕΛΑ ΣΕ ΚΛΙΜΑΚΑ! Ναι, ο Κεν της Μπάρμπι ΕΙΝΑΙ κούκλα. Μια μαλακία κούκλα για κοριτσάκια.

13) Εμ, από που ακούστηκε αυτο; Εγώ δεν έκλασα. Αυτή έκλασε; ενώ κοιμάται στην αγκαλιά μου με έκλασε; Δεν μπορεί. Οι γυναίκες δεν κλάνουν... Κλάνουν; Είναι δυνατόν;

14) Ναι, τί πρόβλημα έχεις; Αυτή είναι άλλη μια μπύρα.

15) ΟΚ, χαριτωμένο. Κλείστο τώρα. Αλήθεια. Κλείστο. Η Σελίν Ντιόν είναι απαίσια. Κλείστο σου είπα και βάλε Offspring ή κάτι που να μοιάζει με αληθινό τραγούδι που δεν τσιρίζουν.

16) Ναι, τα βυζιά της κοίταζα. Δεν σηκώθηκα να παίξω ταμπούρλο με αυτά. Γαμώτο μου, τί ήθελες και ήρθες στα Hooters;

17) Βάλε κάτω τη γαβάθα με το παγωτό σοκολάτα όταν είναι να με ρωτήσεις αν σου κάνει μεγάλο κώλο αυτό το τζιν, αλλοιώς θα πάρεις ειλικρινή απάντηση.

18) Το παράγγειλες; Φα'το!

19) Όταν μου σπάνε τ' αρχίδια στη δουλειά, δεν φταις εσύ. Αλήθεια. Όχι, δεν έχουν να κάνουν με τη σχέση μας τα νεύρα μου. ΣΚΑΣΕ! Μπορείς να μου κάνεις μασάζ ή να μου πάρεις μια πίπα. Οχι δε σε έχω μόνο γι' αυτό. Τα χαρτομάντηλα είναι στην τσάντα σου, εγώ ποτέ δεν χρειάστηκα. Πάρ' τα μόνη σου γιατί δεν μπορώ να σηκωθώ από τον καναπέ. Εκτός του ότι παίζει CSI και αυτή τη στιγμή είναι το μόνο που με χαλαρώνει, τ'αρχίδια μου είναι τόσο πρησμένα που δεν μπορώ να κουνήσω.

20) Ναι, είναι η δεύτερη τριλογία και τα επεισόδια είναι από 1 εώς 3. Η πρώτη τριλογία ήταν από 4 εώς 6. Όχι, δεν πρέπει να καταλάβεις αυτό για να καταλήξεις στο συμπέρασμα ότι είναι απλά τέλειο. Ορίστε, μου την έσπασες. Εξαφανίσου. Δεν σου επιτρέπω να το δεις μαζί μου.

21) Πάρε αυτό το γαμημένο αρκουδάκι από το κρεββάτι μου. Βρωμάει λουλουδίλες και λακ.

22) ΚΛΕΙΝΕ ΤΗ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΜΠΑΝΙΟΥ! Θεε μου, δεν την είδα να χέζει, δεν την είδα να χέζει, δεν την είδα να χέζει, δεν την είδα να χέζει...

23) ΒΓΕΣ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ! Όχι, δεν μπορείς να βουρτσίσεις τα δόντια σου όταν κάθομαι στη λεκάνη! Γαμώ την πουτάνα μου, μου 'φυγε!!!!!

24) Μόνος μου έχω να το κάνω από τα 19 μου. Το χέρι μου συνταξιοδοτήθηκε κι εσύ το αντικαθιστάς!

25) Όχι, δεν μπλογκάρω πολύ. Ούτε αρκετά. Εξαφανίσου από δίπλα μου ΤΩΡΑ! Να τα διαβάσεις ΜΕΤΑ! Δεν μπορώ να γράφω και να μου σπας τα νεύρα με ερωτήσεις. Μου χαλάς τον οίστρο και τη διάθεση. ΔΡΟΜΟ ΕΙΠΑ!

26) Όχι, δεν ψάχνομαι για γκόμενες από τι internet. Εϊσαι όμως μια καλή δικαιολογία για το γιατί θα έπρεπε να το κάνω.

27) Ναι, θα βγω με τα παιδιά. Όχι, δεν πρόκειται να γαμήσω άλλη γυναίκα στην μπάρα, ούτε στις τουαλέτες, ούτε στο αυτοκίνητο, ούτε σε ξενοδοχείο. Εδώ θα έρθω πάλι, αγάμητος και απ' ότι ξέρω έτσι θα παραμείνω μέχρι και την επόμενη φορά που θα πάω στο μπαράκι με τα παιδιά.

28) Η κολλητή σου μου την έπεσε. Ναι, αυτή που σου πλάσσαρε τον γκαρσόνι όταν είχατε βγει τα δυό σας για "ποτάκι". Ποιό από τα δύο χτυπιέσαι ότι "αποκλείεται"; Καλά. Αν σου φέρω σε 2-3 μέρες φωτογραφίες με τα χείλια της γύρω από το κάτω κεφάλι μου, δεν θα φταίω εγώ. Εσύ θα φταις που δεν με πίστεψες.

29) Ο Θανασάκης από την παρέα σου, καλά θα κάνει να κόψει τα SMS στις 12 το βράδυ. Πρώτον, πες του χαιρετίσματα από εμένα και να μην περιμένει πως με τέτοιες μαλακίες θα σε ρίξει γιατί πιο πιθανό είναι να φάει το ξύλο της αρκούδας χωρίς κανένα μα κανένα λόγο.
Δεύτερον, τα "είναι μόνο φίλος" δεν παίζουν σε 'μένα. Αφού δεν το καταλαβαίνεις, τότε να σου πω ότι στη ζωή μου έχω πηδήξει περισσότερες "φίλες" απ' ό,τι γκόμενες. Αν δεν στο έχουν πει "τα καλύτερα γκολ, μπαίνουν στα φιλικά παιχνίδια".

30) Σε θέλω περισσότερο ΕΠΕΙΔΗ καταπίνεις και δίνεις κώλο.

31) Δε με νοιάζουν οι πρώην σου! Όταν έρχομαι σπίτι σου δεν θέλω να βλέπω φωτογραφίες, δωράκια και λοιπά σουβενίρ τους. Άσε τις ψευτιές πως στα έδωσε "μια φίλη" σου. Βάλε τα στο πατάρι. Χέστηκα αν είναι το Παρελθόν σου! Να αφήσω κι εγώ στη βιβλιοθήκη τα στριγκάκια, τα σουτιέν, τις φωτογραφίες και όσα άλλα μου αφήσαν ενθύμιο οι δικές μου πρώην; Αν το ότι είμαστε μαζί τώρα δεν σου λέει κάτι, ίσως να σου πει το ότι δεν "είστε" πια μαζί! Θέλεις να λέμε το ίδιο και για εμάς;

Θα μπορούσα μέχρι του χρόνου να γράφω αυτά που θα ήθελα να πω... Δυστυχώς, βαριέμαι σφόδρα. Βέβαια, όλα θα μπορούσαν να αντικατασταθούν από ένα: "Σκάσε και ρούφα".

Άντρες... τς, τς... μόνο το σεξ έχουν στο μυαλό τους. ΝΑΙ! Έτσι είναι. Ζωώδες, ικανοποιητικό, πολύ σεξ. Δεν το ξέρατε πριν κάνετε σχέση; Τότε τί θέλουν τα σέξυ εσώρουχα στη γκαρνταρόμπα σας; Λες και είστε ο Εισαγγελάτος που για πρώτη φορά ακούει πως υπάρχουν στοιχεία από πλακούντα στις γυναικείες κρέμες προσώπου. Αν δεν το ξέρατε, ξαναρωτάω, τότε γιατί φοράτε στρινγκ και λοιπά; Για να βγάζει σπυράκια ο κώλος σας από το τρίψιμο στο στρινκγ; Τί ρωτάω, ε;

Όχι, αλήθεια, δεν θέλω να καταλάβω τις γυναίκες. Τις δέχομαι αυτές και τον κόσμο τους όπως είναι. Απλά περιμένω την ίδια μεταχείριση. Αυτά. Τελεία.